人に合わせすぎるのはなぜ？「自分がない」のではなく、合わせる必要が生まれるとき

人といると、

つい相手に合わせてしまう。

本当は別のことがしたいのに、

「どっちでもいいよ」

と言う。

行きたくない場所でも、

相手が行きたそうなら付き合う。

頼まれると、

断りたいと思っていても引き受ける。

相手の意見を聞くと、

自分の考えがあっても引っ込める。

あとになって、

「また合わせすぎた」

「なんで私は自分の意見を言えないんだろう」

「自分がないのかな」

と思う。

そんなことはないでしょうか。

人に合わせすぎる状態について、

「優柔不断」

「自分軸がない」

「自己肯定感が低い」

と説明されることがあります。

でも、

実際の場面を細かく見てみると、

ただ「自分がない」だけでは説明できないことがあります。

そとがわメソッドでは、

合わせることをやめる前に、

なぜ、その場で相手に合わせる必要が出たのか

を見ていきます。

人に合わせること自体は問題ではない

誰かと一緒にいれば、

相手に合わせることはあります。

今日は友人の行きたい店に行く。

相手が疲れているから予定を変える。

自分より相手の希望を優先する。

そういう選択をすることもあります。

だから、

「人に合わせた＝悪い」

というわけではありません。

見ることができるのは、

合わせることを選んでいるのか。

それとも、

合わせないと何か困ることが起きると感じているのか。

という違いです。

「どっちでもいい」の前に、本当に何もなかった？

たとえば、

「何食べたい？」

と聞かれた。

一瞬、

「今日は和食がいい」

と思った。

でも、

相手が、

「パスタ食べたいな」

と言った。

その瞬間、

「じゃあパスタでいいよ」

と答えた。

あとになって、

「私は本当に何でもよかったのかな」

と思う。

ここで、

最初から何も感じていなかったとは限りません。

「和食がいい」

という感覚はあった。

でも、

そのあと、

相手の希望が入ってきた。

そして、

そちらを優先した。

これだけなら、

単なる選択かもしれません。

では、

もし和食と言ったら何が起きると感じていたでしょうか。

相手をがっかりさせたくない

「私は和食がいい」

と言ったら、

相手が残念そうな顔をするかもしれない。

機嫌が悪くなるかもしれない。

「せっかく誘ったのに」

と思われるかもしれない。

もし、

そう見えているなら、

「パスタでいいよ」

には役割があります。

相手をがっかりさせない。

場の空気を悪くしない。

関係を保つ。

つまり、

ただ相手に合わせたのではなく、

何かを避けるために合わせる必要があった

可能性があります。

相手の機嫌が変わることが怖い

人に合わせすぎる人は、

相手の反応を細かく見ていることがあります。

表情。

声。

返事の速さ。

話し方。

少しでも変わると、

「怒ってる？」

「何かした？」

「嫌だったかな」

と考える。

すると、

自分の希望を言うことより、

相手の機嫌を安定させることの方が重要になります。

人の顔色を確認してしまう感覚が強い場合は、人の顔色をうかがうのをやめたいのにやめられない理由も近いテーマです。

「合わせない＝嫌われる」になることもある

本当は行きたくない。

でも、

断ったら嫌われるかもしれない。

本当は違う意見がある。

でも、

言ったら面倒な人と思われるかもしれない。

本当は休みたい。

でも、

断ったら冷たい人と思われるかもしれない。

こうした予測があると、

自分の希望を言うことには、

関係を失う危険がついてきます。

すると、

合わせることは、

「性格」ではなく、

嫌われないための安全な行動

になります。

「頼まれると断れない」も、同じところから起きることがある

人に合わせすぎる状態では、

頼みごとを断れないこともあります。

今日は無理。

時間がない。

やりたくない。

そう感じていても、

「いいよ」

と答える。

断ったら、

困らせる。

怒らせる。

使えない人と思われる。

関係が悪くなる。

そう感じているなら、

引き受けることには理由があります。

頼まれると断れなくなる場合は、頼まれると断れないのはなぜ？「断っていい」と分かっていても断れない理由でも詳しく扱っています。

「自分がない」のではなく、自分を見る順番が後になっていることもある

人に合わせすぎると、

「私は自分がない」

と思うことがあります。

でも、

実際には、

自分の感覚が最初に出ている場合があります。

疲れている。

行きたくない。

それは嫌。

こっちがいい。

少し腹が立った。

でも、そのあと、

相手の反応。

場の空気。

嫌われる可能性。

迷惑をかける可能性。

将来の関係。

そうした情報が一気に増える。

すると、

最初の感覚が小さくなります。

だから、

自分がないというより、

自分より先に確認しなければならないことが多い

のかもしれません。

人に合わせると、その場は安全になる

相手の希望に合わせる。

反対しない。

断らない。

機嫌を損ねない。

すると、

その場では大きな問題が起きません。

相手は機嫌がいい。

空気も悪くならない。

関係も続く。

だから、

合わせる行動は、

実際に機能しています。

問題なのは、

その方法しか使えなくなることです。

合わせる。

また合わせる。

その場では安全。

でも、

あとで疲れる。

不満がたまる。

自分の希望が分からなくなる。

ということが起きます。

合わせ続けると、あとから怒りが出ることもある

その場では、

「いいよ」

と言った。

でも、

帰宅してから、

イライラする。

「なんでいつも私ばっかり」

と思う。

相手に腹が立つ。

でも実際には、

その場で自分も「いいよ」と言っている。

すると、

「私って性格悪いのかな」

と思うかもしれません。

ただ、

その場では言えなかった反応が、

あとから出ているだけかもしれません。

本当は嫌だった。

疲れていた。

断りたかった。

そこを見ることができます。

「人に合わせないようにする」だけでは苦しくなることもある

人に合わせすぎていることに気づくと、

今度は、

「もっと自分の意見を言おう」

「嫌われても断ろう」

「合わせるのをやめよう」

と決めることがあります。

それが役立つ場合もあります。

でも、

なぜ合わせる必要があったのかが残っていれば、

今度は、

断ったあとに不安になる。

相手の表情を確認する。

嫌われていないか気になる。

謝りたくなる。

ということもあります。

行動は変わった。

でも、

危険に見えているものは変わっていない。

だから、

「合わせない練習」の前に、

何が起きるのが怖かったのか

を見ることができます。

他人軸という名前だけでは分からないこと

人に合わせすぎる状態は、

「他人軸」と表現されることもあります。

この言葉で整理できることもあります。

ただ、

「私は他人軸だから」

で終わると、

実際の場面で何が起きているのかは分かりません。

誰の前で合わせる？

何を言われたとき？

何が起きると思った？

何を避けたかった？

そこを見ると、

同じ「人に合わせる」でも、

役割が違うことがあります。

他人軸という言葉そのものについては、他人軸とは？人の反応を見てから自分を決めてしまうとき、何が起きているのかで整理しています。

本音が分からなくなるのも不思議ではない

人に合わせることが長く続くと、

「自分は何がしたい？」

と聞かれても分からなくなることがあります。

でも、

毎回、

自分の感覚より先に、

相手の反応を確認していたなら、

自分の希望を見る機会が少なくなります。

さらに、

「どうしたい？」

と考えた瞬間にも、

「でも相手は？」

「迷惑じゃない？」

「普通は？」

と続く。

すると、

本音を探しているのに、

また相手の基準が入ってきます。

自分の本音が分からなくなる場合は、自分の本音がわからないのはなぜ？「どうしたい？」と聞かれるほど分からなくなるときも参考になるかもしれません。

人に合わせすぎる流れを分けてみる

たとえば、

友人から、

「土曜日空いてる？」

と聞かれた。

本当は休みたいと思った。

でも、

「断ったらもう誘われないかも」

と思った。

少し不安になった。

「空いてるよ」

と答えた。

当日、

疲れていた。

帰宅後、

「また合わせた」

と自分を責めた。

ここまで分けると、

「自分がないから合わせた」

という一つの説明ではなくなります。

誘われた。

休みたい感覚があった。

断ったら誘われなくなると予測した。

不安が出た。

行くと答えた。

という流れがあります。

「合わせる私」を直すより、合わせる必要が出た条件を見る

誰といると合わせる？

どんな場面で？

何を言われると？

どんな表情を見ると？

何が起きると思う？

そのとき、

身体はどうなる？

そこを見る。

すると、

「私は人に合わせすぎる性格」

ではなく、

この条件では、合わせる処理が走りやすい

と見ることができます。

その方が、

自分全体を問題にしなくて済みます。

人に合わせてもいい

相手に合わせること自体は、

なくさなくて構いません。

今日は譲る。

今回は相手を優先する。

一緒に楽しみたいから合わせる。

そういう選択もできます。

見るのは、

合わせるしかないのか。

それとも、

合わせることも、合わせないことも選べるのか。

です。

反応がある。

怖さもある。

それでも、

その反応を見たうえで、

何をするかを選べる余地がある。

そこまで見られると、

「人に合わせない自分」を作る必要はありません。

---

人に合わせすぎるとき、

最初から自分がなかったとは限りません。

自分の感覚があった。

そのあと、

相手の反応。

嫌われる可能性。

関係が悪くなる未来。

迷惑をかける不安。

そうしたものが加わった。

そして、

合わせる必要が出た。

そこまで分けて見てみると、

「自分がない私」

ではなく、

その条件で、そうする必要があった流れ

を見ることができます。

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よくある質問

人に合わせすぎるのは性格ですか？

性格という説明もできますが、それだけでは実際の場面でなぜ合わせる必要が出たのかは分かりません。

誰の前で、何が起きたときに合わせるのかを分けて見ることができます。

人に合わせないようにすれば改善しますか？

行動を変えることで楽になることもあります。

ただ、合わせないことで何が起きると感じていたのかが残っていると、不安や確認行動が強くなることもあります。

人に合わせること自体は悪いことですか？

悪いことではありません。

自分の状態も分かったうえで、今回は相手に合わせると選ぶこともできます。

自分の意見が分からない場合はどうしたらいいですか？

最初から意見がないとは限りません。

最初にどんな感覚があり、そのあと相手の反応や正解について何を考えたのかを分けて見ることができます。

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相手に合わせたこと。

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相手がどう反応すると予測したのか。

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