「よかれと思って」が、なぜ相手を困らせることがあるのか
困っていそうな人がいたので、手伝ってあげた。喜んでもらえると思ったのに、相手はなぜか浮かない顔。
「ありがとう」とは言ってくれたものの、後から「実は自分でやりたかった」と聞いて、今度はこちらがショックを受ける。
親切にした人も、手伝われた人も、別に悪いことをしようとしていたわけではありません。それなのに、なぜこんなことが起こるのでしょう。
ここで面白いのは、親切のつもりで行ったことと、相手にとって助けになることは、必ずしも同じではないという点です。では、その違いはどこで生まれるのでしょうか。
同じ「手伝う」でも、条件が一つ違えば
例えば、夕食を作っている人の横で、家族が洗い物を始めたとします。
料理をしている人が「洗い物がたまって困っていた」と思っていたなら、うれしいかもしれません。「助かった！」という反応も自然です。
ところが、洗う順番を考えて食器を並べていたり、あとでまとめて片づけるつもりだったりしたらどうでしょう。「あ、それはまだ洗わないでほしかった」となるかもしれません。
さらに、相手が「今日は私が全部やってみたい」と思っていた場合、同じ行動が「私に任せてもらえない」という意味になることだってあります。
手伝った側の行動は似ているのに、受け取られ方が変わる。違っていたのは、本人が何を望み、どんな段取りや意味を持っていたのかという条件です。
もちろん、緊急時に危険を避けるための手助けが必要な場面もあります。毎回「手伝っていい？」と聞かなければならない、という単純な話でもありません。
善意は、相手の希望を自動で教えてくれるわけではない
誰かの役に立とうとするとき、私たちは自分の経験から「これをしてもらえたら助かるだろう」と考えます。
例えば、落ち込んでいる友人には、励ましの言葉をかけたい人もいれば、そっとしておいてほしい人もいます。話を聞いてほしいときもあれば、今は何も説明したくないときもあります。
「自分だったら、声をかけてもらえるとうれしい」。これは自分のことを知る大切な手がかりです。ただ、それがそのまま相手の希望になるとは限りません。
ここで「親切だったのに、なんで喜ばないの？」という思いが生まれることもあります。相手には相手の事情がある一方で、こちらには「喜ばれるはずだった」という予測がある。
つまり、善意と結果の間には、自分には見えていない相手側の条件があるのです。
「ありがとう」と言われたら、本当に助かったということ？
では、相手が笑顔で「ありがとう」と言ってくれたら、親切は成功したと言えるのでしょうか。
そう受け取っても不思議ではありません。ただ、「ありがとう」にはいろいろな役割があります。助かった気持ちを伝える言葉でもあり、気遣いへのお礼でもあり、ときにはその場を穏やかに終えるための言葉にもなります。
例えば、仕事を手伝ってもらった人が「ありがとう」と言いながら、後で手順をすべてやり直していたらどうでしょう。
「感謝したこと」と「結果として仕事が減ったこと」は、別の話になっていますね。
反対に、手伝いを断られたからといって、「自分の親切が嫌がられた」「自分が嫌われている」と決まるわけでもありません。自分でやりたい、やり方を変えたくない、今日は静かに過ごしたい。断る理由はいくつも考えられます。
善意を向けたあと、相手の反応が気になってしまう場面は、共依存とは？「相手を助けすぎる・離れられない」関係で何が起きているのかでも扱っています。ここでは、いまの出来事の受け取り方に注目してみましょう。
親切に反応する、自分の反応にも反応する
さて、ここからが、もう一つ面白いところです。
相手が喜んでくれなかったとき、「せっかくやったのに」とムッとすることがあります。最初にあったのは、期待していた反応と違ったことへの驚きや落胆だったかもしれません。
ところが、そのあとで「人のためにやったのに怒るなんて、私は心が狭い」と思い始めることもあります。
今度は、相手の反応に対して起きた自分の反応を、さらに評価しているわけです。
「相手を助けたい」から始まった出来事が、いつの間にか「相手に喜んでもらえなかった私はダメだ」という話になっている。人間の中では、こんなふうに話が増えていくこともあります。
もちろん、怒った勢いで相手を責めたり、断られても手助けを押しつけたりすれば、行動による影響は別に考える必要があります。ただ、ムッとした反応が生まれたことと、その人の人格を「悪い」と決めることは同じではありません。
相手のために「しなければならない」と感じるのは、どんなとき？
ここで一つ、条件を変えてみましょう。
目の前の人が困っているように見えたとき、「何かできるかな」と思う場合と、「私が助けなかったら、この人は困る。助けない私は冷たい」と感じる場合では、同じ手助けでも自分の中で起きていることが違いそうです。
前者には、相手の希望を確かめたり、手伝わない選択をしたりする余地があるかもしれません。後者には、手伝うことが自分にとって必要になる条件が含まれています。
「役に立たないと嫌われる」「困っている人を放っておくべきではない」。そうした考えが浮かぶこともあれば、過去に助けなかったことで強く責められた経験が関わっていることもあるでしょう。
だからといって、助けたい気持ちが全部「自分のため」だという話ではありません。人の行動には複数の理由が重なることもあります。
「助ける人はいい人」「断る人は冷たい人」という二択にするより、何が起きたら助けなければと思うのかを見てみる。こちらのほうが、ずっと観察することが増えそうです。
それなら、親切はどうすればいいの？
「親切にしたのに困らせたことがある」と知ると、今度は「じゃあ何もしないほうがいいのかな」と考えるかもしれません。
でも、何もしないことがいつでも相手の希望と一致するわけでもありません。困っているのに声をかけてもらえず、寂しく感じる人もいるでしょう。
例えば、こんなふうに言い方を変えるだけでも、状況は変わります。
「これ、私がやっておいたよ」ではなく、「これ、手伝おうか？」。もう少し具体的に、「どこまで手伝うと助かる？」と聞いてみる。あるいは、「今は自分でやりたい」と言われたら、それを一つの情報として受け取る。
これは誰にでも通用する正解の手順というより、見えていなかった相手の条件を確かめるための方法です。
もちろん、相手に確認できない状況や、今すぐ安全を確保すべき状況は別です。相手の希望、時間、役割、合意、実際の影響によって、判断は変わります。
まとめ：親切かどうかは、行動の名前だけでは決まらない
「手伝った」という出来事に、「親切な行動だった」「おせっかいだった」「助かった」といった意味がつく。その意味は、誰がどんな状況で受け取ったかによって変わります。
だから、親切がすれ違ったときに、すぐ「相手がわがまま」「自分が余計なことをした」と結論を出さなくてもよさそうです。
そこにはどんな希望があったのか。何を予測していたのか。何が起きたとき、喜びや落胆が生まれたのか。
善意をやめる必要も、いつでも完璧な親切を目指す必要もありません。同じ行動が、条件によって別のものとして感じられる。 人間の認識って、こういうところも面白いですね。
関連記事｜別の角度から見てみる
手助けが負担になったとき、相手との距離感や断ることが気になるなら、共依存とは？「相手を助けすぎる・離れられない」関係で何が起きているのかもつながります。
「断っていい」と分かっていても断れない条件は、頼まれると断れないのはなぜ？で扱っています。
行動の責任と相手側の条件を分けたいときは、自分の責任はどこまで？が参考になります。
よくある質問
人間の反応の仕組みを、もう少し知りたい人へ
無料講座（0〜6時間目）では、考えすぎ、不安、繰り返してしまう行動、自分責めなど、身近な反応を題材に、人間の中で何が起きているのかを見ていきます。登録不要の閲覧形式です。
コメント